小屁孩日记之诙谐篇

09年开始惰性爆发，加之去广州后整天忙得焦头烂额，记日记的习惯从此搁浅，现在想想，悔不当初。突然有些歇斯底里想把以前和孩子们一起的美好记录下来，防止那些点点滴滴的幸福随着年龄的渐长，记忆的衰退被封存了。

诙谐篇：

1. 晚修我坐在讲台当“监工”，不料一阵恶臭扑面而来，坐在前排的H捏着鼻子，迅速用书扫除恶臭。我问他：“怎么了？有人放屁了？”他悠悠得放下书，看着我说：“是啊，我呀。”我忍不住噗哧笑了。

2. 有点感冒，上课上着鼻涕快出来了，我走到前排，对Z说：“借我点纸巾，我hold不住了。”Z敏捷地把纸巾从口袋里扔出来，很潇洒的说：“拿去，随便嫖！”我无语了。

3. 夏天，大家昏昏欲睡。气愤之极，我咆哮道：“我在上面讲得激情飞扬，滔滔不绝，唾沫横飞，敢情都是唱独角戏啊！”前排的学生说：“是啊，你的唾沫都到我这来了。”

4. 课堂前五分钟的PK阶段，两位孩子不幸被随机抽到。他们上讲台接受炮轰，坐在下面的孩子负责提问，一人说：“把‘趟’、‘下蛋’、‘坐落’这几个单词的原型、过去式、过去分词、现在分词分别写出来。”站在讲台上的孩子顿时脸色大变。我忍不住替他捏把汗，“你好狠啊，真是坐着说话不腰疼！”全班贼笑。

 5. 上课上了四节，站得腰酸背痛，回到办公室耷拉着腿，趟在椅子上，一学生走来，关切地问道：“Miss Ye, 你咋呢？”，我回答道“我腰疼。”她回答说：“哦，你是不是昨晚活动太剧烈了！”她顿时一脸坏笑，我凌乱了。可怕的九零后…

6. 周六的最后一节课是清堂课。我得监督那些不上心的拖沓的欠交作业的完成作业。孩子们抬起头，一脸怜悯，说“老师，你也老大不小了，不要把时间耗在我们身上了，赶紧去约会吧。我们会乖乖地写完作业的。”我又气又好笑。

7. 上课铃响了，学生看见我风风火火地进了教室，说：“MISS，你G IMU GI你最近脾气好大哦！好爱发火哦。”我回过头，用足肺活量，说“I am sorry. I am not Mona Lisa, so I cann’t smile to everybody,everywhere, and every time. Clear?”小伙伴们惊愕了。

8. 我愤愤地走进教室，找到C，嘶吼道：“你是不是没交作文？！”他立马嘴角上扬，“你猜？”我倒。

9. 拎包出门，准备去吃晚饭。一楼大坝子里踢毽子的女娃们对我飞吻：“Miss Ye, bye bye!”我很礼貌地回吻了她们。谁知二楼一排黑压压的孩子们，男的女的，齐声撒娇道：“Miss Ye,我也要！”我赶紧撤离喜剧现场。

10. 穿上了一条很鲜的裙子，然后穿上了久违的高跟鞋。W同学来办公室溜达，见我，戏谑道：“哎，不是我说你，你竟敢穿成这样，你让我们这些十七八岁情窦初开的孩子们怎么上课呀。”旁边的小朱老师赶紧替我反攻：“哎，你还穿不出效果来呢！”W不甘示弱，张开手臂，展现一下自己的西瓜身材，然后自我陶醉的说：“我要是穿出来那就叫丰满。”小朱趁胜追击，“就怕你塞不进那裙子哇。”言罢，三人齐笑。

11. 给小X补课，期间她突然说：“老师，我有个想法，我想把我舅舅和他女朋友拆散，然后把你和你男朋友拆散，然后再把你介绍给我舅舅。”“我说你累不累呀！”“老师你别误会啊，我舅舅很年轻的，跟你差不多，只是辈分比我大！”

12.“我说我讲的口干舌燥的，你们好歹给点反应啊，有问题就吱一声啊！”然后，讲完一道题，我问：“Any question?”他们齐声应答：“吱…”

13. 有一次想鼓舞士气，我说：“你们每个人都是主力军，不能拖后腿！”“那老师，总得有个前锋吧。”我回答道：“我呀，我来当前锋！”“敌人入侵怎么办？”“有我在，谁敢入侵？！”说完，我才意识到偏题了，“哎，我说你们别转移话题啊，刚刚讲到哪了？”

14. 刚上课几分钟，一学生走到我面前，“老师，我想拉屎。”我挥挥手：“Go ahead. Go ahead.”结果发现那屁孩恁是过了半节课才回来。下课前几分钟，我实在忍不住发牢骚了，：“我说你们哪像高三的学生，一点紧迫感都没有。拉屎拉了半节课…”。“便秘也不行啊。”

  15. “老师，好无聊啊。你下次把讲课的内容啊知识点啥的都编成一首歌嘛，唱一节课就好了。”我气急败坏，敲了一下他脑门：“我唱你个头！我有这本事还教书干嘛。”全班哄笑。

16. “孩子们，都复习了没？我们开始炮轰了啊。”全班异口同声：“没有！”“你们撒个谎会死啊！我这心碎的，掏出来跟饺子馅儿似的。

17. 课中，一人放屁。C成为全班的焦点。他理直气壮地说：“腹中之气，岂有不放之礼？”

18. 上课铃声响了，我走到门口，“孩子们，上课了！”他们回答：“是，妈…”我凌乱在门口。

20. 下课，我走到一孩子身边，“我说你今天上课认真了很多啊。”那孩子回应：“那是，您突然弄了个卷发，气场强大啊，我不敢讲话了我啊。”哈哈，原来发型很重要啊。

21. 我撩起那沓少得可怜的作业本，气愤难平，“以后不交作业我打得你屁股开花！”几个熊孩子立即回应，“哦，好啊，给你打。”晕。

22. 课中，班长说：“老师，我发现你心理素质好好啊，我们个个精神萎靡，都懒得回应你，你还在那自顾自的讲的笑开了花。”“那是，做老师就是要皮糙肉厚，任何情况下都得有自嗨的精神，不然就更难让你们嗨啊。”

23. 初一的孩子就开始出口成脏了，动不动就爱说“傻逼”。班会课，我很严肃地批评他们，还规定他们以后不许说“逼”这个字。接下来，我继续道：“明天模拟考，记得准备好考试用品，尤其是2B铅笔…”一孩子立马叫道：“老师，你说了那个字，怎么罚？”

24. 早锻炼时间。几个女孩子过来跟我请假，我立马答应。一男孩见此情景，故意跌倒在地，一脸愁苦的说：“老师，我脚扭了，跑不了步了。我要请假。”我ignore他。他再次哀求，我说：“stop!你不知道你满脸写着一个‘装’字吗?”

25. 俩男生上课吃零食，我扑过去没收了零食。一男生满脸堆笑地说：“老师，你想吃就直说嘛。”

26. 晚自习，俩屁孩被我罚去倒垃圾。他俩几分钟回来了，满满的垃圾也提回来了。“什么情况这是？怎么把垃圾又提回来啦？”一男生说：“老师，外面好黑，走到半路，L就吓到了，只好又折回来了。”我怒视着L：“L，你不是胆儿很肥的嘛？”L故作羞涩，说：“我，我怕黑嘛。”

27. 上课一学生问：“老师，like和likely有啥关系吗？”“千万别弄混淆了，他俩半毛钱关系没有，就是长得很像而已。”

28. 上课，我提问学生S：“in addition(to), besides,except (for)”它们的用法有没有交集，交集在什么地方？”S搪塞道：“老师，我数学没学好啊。”我汗。

29. 早读训话中：“知道什么叫起床气么？”

“知道。”

“知道就不要迟到，否则后果很严重，老师会很生气。”

“哦。”

“都说早起的鸟儿有虫吃，读书要趁早。”

“但是，老师，早起的虫儿会被鸟吃啊，何必呢。”

30. 第一次上初中的课，我问学生：“你们都喜欢听谁的歌啊。”他们回答说：“陈奕迅、凤凰传奇、SHE…”

“哇塞，你们心态够成熟的啊，敢情跟八零后七零后也没啥代沟哇。”

31. 晚自习，我怒发冲冠，“M，你怎么跟个陀螺一样转来转去的啊，你就不能安静点！”

M回答说：“老师，陀螺是什么呀？”

32. 从高三直接空降到初一，怕孩子听不懂我在说什么，我试探地问了问：“不错啊，你们还能跟得上我的节奏，听得懂我在说什么啊。”一女孩子说：“老师，真心听不懂，不过看你的表情和肢体语言，也可以猜得出个六七分出来。”

33. 上课让一孩子发言，那孩子娓娓道来。我表扬她说：“I like your voice. It is very beautiful!”后面一男生激动地鼓起掌来，吆喝道：“中国好声音！”

34. “今天罚你和G一起打扫办公室，要干干净净的一尘不染的！”

M委屈地说：“为什么呀！”

“还装！你俩居然以拉屎为由不去早锻炼！”

“诶，老师，那您的意思是我们只要天天在这里打扫办公室就不用去锻炼啦？”

“你倒是挺机灵的啊！不过，no way!”

 35. Z来改作文，看了她的作文，我表示很无奈。“虽然我看不懂你具体在写什么，但我知道你这是一部穿越剧。”Z疑惑地看着我，我接着说：“一会进行时，一会儿完成时，一会儿过去式，一会儿将来时。整一部穿越剧啊，害得我找不着回到现在的路了。”