请稍候，载入中。。。

就俩字：经典啊！O(∩_∩)O~

1宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
2.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”
当时我想笑却不敢笑。
3.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍?谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
4.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
5上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
6.初中老师讲题喜欢用投身其中......
“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......”
下面有人说：“是饭桶......”
7.高中数学老师：“说话不许出声音！”
8一次学校文艺晚会，主持人一弹一弹地走上台来报幕：
下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！
9我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
10.老师威胁不听话的学生：老虎不发猫，你当我是病危呀!

11.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”
应该是枫叶红了。
12.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”
学生腾地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....”
13．大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
14．政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”
然后觉得不对，又说：“打个例子”
15.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！！！”
16.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年
17. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般.
我一紧张，说：没关系，认错了...www.4q8q.com
18.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
19.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
20.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了：“头发去无踪，头屑更出众”!!!!!

21.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”
搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
22.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的
23.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
24.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经…不在了”
25.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
26.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
28.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~
偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
29.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
30小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”
当时同学们立马安静下来了，，，。
（标注：南方很多地方把“借”读成“嫁”）

31.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
32小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
33.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：
“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
34.数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”
35.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
估计昨晚打一夜扑克了。
36当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
37.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
38.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”

结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~
该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”
我直接晕了
39我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
40.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：
“你的毛我不要了。”

41 学校升旗，校长对着喇叭说：
“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
“那边那个没穿裤子的，还笑！”
据说人大附中某校长说过这样的话。
42.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
43.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
44.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变形啦！.......
45 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
46有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
47那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
48一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
49在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
50记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……