作为心理教师，我有机会听到许多学生和其家庭的故事。多年的工作积累让我对亲子关系和家庭养育有了更多的观察和思考。

每当家长们面临亲子关系紧张而问起“我该如何与孩子相处”时，我会因人而异地，或在道理层面做诠释，或在行为层面给建议，或兼而有之。纳闷的是，不少人在事后反馈回来，家长们与孩子的沟通模式实际上并没有发生多大变化。诚然，人在关系中长期培养而成的习惯非常不容易改变，而习惯重建是一个会让人内心极不舒适的过程。没有经历过关系恶化后的巨大煎熬，没有长期酝酿好的心理准备，改变迟迟不会发生。

随着青少年的自我意识增强，内心情感体验丰富，个性化日渐形成，父母们开始感觉到子女对自己心理上的疏离感。如挑剔言行，反驳想法，回绝帮助，沉默应对询问，面对开始解离的亲子关系，父母们往往后知后觉。尽管读过不少育儿书，认同很多大道理，大部分人在如何修复亲子关系上总显得束手无策。其实，面对大人所教的知识，方法，和为人处世的道理，孩子的青春期属性决定了他们不会也不可能全盘接收。换句话说，亲子沟通关键不在于内容，而在于方式。也即，父母说话的方式能否让孩子接受。接受才有后来的正常沟通。如何表达才能让他们接受呢？“爱”是一个极好的工具。正确自如地表达”爱”，在日常沟通中有意地注入情感支持，会让一段亲子关系持续健康而稳固。

然而，父母在家庭养育中总不自觉地踏入一个误区：多做事，少谈情——这是典型的中国式家庭情感表达方式。一项近万样本的研究中，只有1/4的人认为“爱需要表达”，近四成“想表达，但找不到合适的方式”，37%的人认为“家人之间怎样都能谅解，不需要特别去表达”，30%的人认为“照顾好一家老小的吃穿，努力工作挣钱养家就是对家人的爱，不需要其他的表达”，29.1%的人认为“工作太忙，没有时间陪伴家人”。

 调查发现：在儿时获得过父母更多情感方面支持的孩子，在成年甚至老年以后，都比较容易少地发生心理和生理方面的疾病。因为在低情感支持的教养环境中，小孩不被允有过多情绪的释放，也难以习得适应性的情感表达，会形成压抑的习惯。其实，在沟通中注入情感支持、传递父母的爱，不是特别难的一件事情。积极的家庭情感表达方式有五种：精心的时刻、身体的接触、肯定的语言、贴心的服务和独特的礼物。我们理应能在忙碌中挤出那么一点精心陪伴的时间，一起散步、健身，讨论一个话题，共读一本书籍，共同做家务，尽量不被其他事情打扰，尤其是你的手机；在陪伴时增加一些身体接触，如摸后脑勺，捋头发，拍肩膀，挽手，还可以在交流时主动增加正向的鼓励语言，如“孩子你能说出这句话，我觉得你的想法越来越成熟了，我为你感到高兴”；在共处时及时地回应孩子需求，如 “你刚才喊得特别大声，是希望我能第一时间关注到对吗？”，孩子没有喝水的习惯，作业时给他递上一杯，早晨离家前给他书包贴上一张叮嘱的纸条。有一位父亲长期不在身边的女孩表示，如果对父亲有一个寄望，她希望父亲能在她生日的当天送给她一件心仪已久的礼物，但她表示不太可能，因为她不习惯跟父亲主动要，而父亲也不知道她喜欢的是什么。

       我们会花数百元给孩子买礼物，花数千元带孩子旅游，花数万元把孩子送到培训机构，却鲜有自己参加家庭教育培训。就算我们参加完家庭教育培训，又会发现行动力很弱，原因在于培训只能帮助你在意识层面刷新，要想亲子关系有明显的改善，还是得当回一位有心的父母，在日常沟通中留意爱的表达方式（是否恰当），在一言一行中坚持情感支持（是否到位）。