身为一个教师，你是否和我一样，在教育自己孩子的过程中倍感头痛？教学生的时候，尚且有退路，学生还有家长托底。而面对自己的孩子，我们就是孩子的靠山。这样的想法，常常令我焦虑，乃至在对孩子的管教中，深陷负面情绪的泥淖。

　　面对具有挑战的工作，繁琐的家务还有嗷嗷待哺的孩子，扑面而来的焦虑让我没有办法冷静下来。如果这时候，孩子状况不断，比如打翻了饭，比如弄湿了衣服等等，特别令人崩溃。

　　身边的人不止一次对我说，你不要那么暴躁，不要一点就燃，对宝宝多点耐心，对待你父母的态度也要再好点，不要那么轻易就跟他们吵起来，虽然你们之间无伤感情，但对宝宝来说这是一个十分不好的示范，会影响他以后的性格养成的。

　　当《去情绪化管教》这本书刚到我手上时，我首先想到的就是孩子犯的错误，就是“管”并“纠正”、“惩罚”。我对这本书的内容的预想就是，它会针对孩子犯的不同错误，给你不同的应对处理方法。孩子哭闹时，你该怎么不带负面情绪的纠正他？孩子犯错时，你该怎样控制自己不暴跳如雷，对他进行理性说教并适当有效地惩罚他？是的，这是我看了书名后立刻就能猜想到的相关内容。但当你翻开这本书，你会发现完全就不是那回事。

　　书本的立项很清晰，就是如何用最好的方法在孩子情绪出现问题时安抚好孩子，马上能纠正孩子的错误，这是短期目标；而从长远角度来看，能够使他们成为快乐、成功、温和、可靠且自律的优秀人才的方法，这是长期目标。

　　你以为它会罗列出很多实例，然后引章据典地分析再给你一个完美的解决方案？no，完全没这种东西。虽然它的立项目的在育儿上，但与其称它为一本育儿参考书，倒不如说它是一本家长的自我修养成长磨练导论。它深入地从生理学、心理学和教育学的的层面上分析了何为去情绪管教以及去情绪管教的必要性。

　　以下稍微剧透一点，孩子的大脑正如在建的房屋，脑干和边缘系统组成了被称为“爬虫类脑”的区域，它存在于谷类大概重臂两道这一个天面上，此部分被称为下脑。人类生气，吼叫的本能与下脑相关。此部分被称为上脑，人类的思考，共情等能力。

　　当孩子犯错误时，我们第一反应是生气，伤心，失望，如果我们任由这股情绪发泄出来，也许面对孩子的我们就会表现出尖叫，吼骂，瞪，甚至体罚，此时我们就是把管教交给我们的下脑去完成，任由情绪控制我们的行为。而孩子面对我们的怒气时，可能会害怕，会畏缩，会顶撞，但不一定会真的明白自己错在哪里。因为面对我们下脑发起的攻击，孩子第一本能就是以下脑迎击，更何况孩子比成人更不懂控制自己情绪呢。

　　但如果我们稍微停一停，冷静下来，思考一下应该怎么办，在处理问题前先表达对孩子充分的理解和爱，给孩子和自己一个能冷静单纯谈事情的冷却时间，不单单责备孩子，而是去倾听他的心声，并与他一同探讨解决问题的方法的话，那我们和孩子在解决这次问题上，都是调动了我们的上脑来处理事情，通过避免激活孩子下脑，转而调动孩子上脑的过程，使孩子在短期内改正错误行为，在长期上更爱思考，认识事物界限，避免再犯，也使其变得更聪明。

以上，就是这本书一直在强调的上脑教育的方法和必要时！

对于“管教”这个词，它关注的重点并不在“管”上，因为任何一次对孩子的管教，其最终目的都不是给予惩罚或者类似的回应，而是“教”。接受管教的学生不是接受惩罚的囚犯，他们只是需要通过教导来获得长进。惩罚也许见效很快，但只有教育才能才能在长期上使孩子真正认识到自己的错误，并在以后的岁月里通过思考避免再犯相似的错误。

　　以下是对书上提出建议的几点小总结（摘录+自己小结）：

　　1.高效的管教不仅是制止不好的行为，提倡好的行为，还包括教会他各种能力，以及在孩子的大脑里建立各种连接，以使他将来能够拥有更好的决策能力和自控能力。

　　2.孩子们并不是因为生性粗鲁或者觉得我们是失败的家长才打我们。他们动手是因为还没有那个能力来控制情绪和冲动。而且他们知道自己无论表现得多么糟糕，都不会失去我们的爱，所以他们才能从我们身上找到足够的安全感。

　　3.孩子犯错后，我们第一时间应该先冷静下来，通过共情去理解孩子想法，并对孩子表达即使你犯错，我还是爱你。

　　4.对孩子行为还是要设限，让他知道界限在哪，家长要坚持但不刻板地遵守你和孩子一起设下的界限。

5.管教不用太啰嗦，说“不”或者其他类似意思的话不要说得太多。

希望，通过践行这本书关于管教孩子的理念和方法，我能够找到与孩子沟通的恰当的方式。