很多父母一听到给孩子自由，就紧张。“给孩子自由，那他还不上天了？”“难道让孩子为所欲为吗？”“没有规矩能行吗，进入社会迟早被教训！”

其实，我们说的自由，当然是相对的自由，在安全范围内、一定规则下，尽可能地给孩子充分的自由去成长。给孩子自由，不是让他去做任何想做的事，恣意妄为，而是帮助他能够控制自己不做什么事，能够自发地去做应该做的事。根本目的是为了最大程度上激发孩子的成长潜能，唤醒孩子的内在驱动力。

一、选择的自由。

回想一下，日常生活中，与孩子有关的事情大都是谁做主？

我们的父母，很大一个特点，就是喜欢替孩子做选择，甚至把自己的意志强加在孩子身上，强迫孩子做一些事。比如吃什么，穿什么衣服，玩什么玩具，什么时候做作业，看哪些书，大到上什么兴趣班，学什么专业，上什么大学。再比如，直接把自己的经验告诉孩子，能做什么不能做什么，如果孩子不听，就开始责骂，自己也气的不行。

父母直接帮孩子做选择，或者让孩子乖乖服从自己的命令，帮他们避免掉一些错误选择造成的结果，孩子长大了就会不懂如何正确选择，常常做出错误决定，而且习惯逃避责任。

其实，在这些事情上有一个更好的办法，那就是给孩子选择的自由。信任孩子，能够宽容孩子犯错、也能给予帮助和引导，在不断试错中懂得做出正确的选择。

西方谚语有云：经验是最好的老师。给孩子自由，就是让孩子建立属于他自己的经验，那对他来说更深刻、更有价值。让孩子自己做出选择和取舍、也就意味着他需要承担随之而来的责任。父母要做的，就是帮助他分析不同选择带来的后果，最终的决定权还是交给孩子。

比如早上赖床，家长帮助孩子了解：如果选择赖床，后果就是可能会迟到、被老师批评；如果选择马上起床，后果就是不慌不忙地享受早饭、准时到校。孩子做出哪种选择，就让他自己承受相应的结果，这就是通过切身体会建立经验的过程。

大大小小的事情，都是同样的道理。只有亲身体会过自己的选择带来的结果，收获了属于自己的经验，孩子才会更懂得分辨好与坏，拥有良好的判断能力，学会更好地管理自己的言行，自我负责。

二、管理自己的自由。

我见过很多从小学到高中，在严加管教下可以取得优良成绩的孩子，到了大学宽松的环境中，没有父母步步紧盯的督促后，完全没有了自制力，失去做事的主动性，不断放纵自己。

这是教育的失败。因为在他们此前的教育中，只有来自父母严格的管教，没有在相对自由的环境下自我管理的体验，他们的行为只是受外在控制与约束的结果，因此无法建立起自己内在的驱动力。所以等他得到一点点自由，就彻底不能控制自己做应该做的事。

我们把孩子保护的太好了，把孩子的环境创造地太“干净”了。我们的教育不应该局限于眼前，而应该着重于唤醒孩子的内在驱动力，让他不管在任何环境下，都能独立、自主地管理好自己，做最好的自己。

放下那颗焦虑的心，不要约束太多，允许孩子有自由活动的时间，多让孩子自己安排日常生活和学习，家长只需在关键时刻适时引导。或许刚开始给孩子自由时，他的行为并不那么如人意，这再正常不过。时间长一点，孩子与生俱来的成长潜能会让他自主地往更好的方向发展。

三、充分认知的自由。

对于许多父母来说，教育孩子的最大阻碍不是别的，而是他们自身的恐惧、担心、怕麻烦。

孩子在不会影响他人，也没有安全隐患的空地上奔跑，家长：“别跑呀，小心摔倒了！”孩子把玩具都拆了装、装了拆，家长：“再搞坏了我就不跟你买玩具了！”孩子在路上踩踩水坑、捡捡石头，家长：“太脏了，赶紧过来，不许碰。”孩子本来专注地坐着一件事，家长非要嘘寒问暖：“饿不饿、渴不渴、冷不冷，我来帮你吧……”

于是孩子只能小小地叹息一声，收起自己的好奇心、探索欲，谨小慎微，做个家长眼中的乖宝宝，保持干净、爱卫生、不添乱、不让爸妈担心。

孩子的行为被过度限制了，是对孩子成长潜能的一种损失和浪费。

孩子们有了自由，就能选择自己感兴趣的东西；因为有了兴趣，孩子就会反复做，在反复练习中学会专注，产生有序。因为长久的专注，儿童会逐渐地感知把握事物的规律并顺应这种规律，最早的纪律也就形成了。

这不能碰、那不能做，孩子做什么事都畏手畏脚，就会逐渐失去对很多美好事物的兴趣、失去持续专注于某件事的宝贵体验，不能够最大限度地去认知。

允许孩子在安全、不干扰他人的前提下尽可能地活动、探索，找到自己感兴趣、愿意专注其中的事情，并给他足够的关注和支持。

其次，在孩子专注地做一件事的时候，除非孩子邀请，否则，永远不要去干扰他、打断他。

在这样的自由下，孩子才能够发展内心的真实需要，充分认识自我、发掘自我，自发地决定做一些事或者不做一些事，而不是总受制于他人的控制。